SER GAÚCHO É…
… sair do Rio Grande do Sul assim que puder.
… morar em Florianópolis e dizer que Porto Alegre é melhor.
… assinar Zero Hora em Nova York.
… estar no Maracanã escutando a Guaíba.
… bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
… ir à Joaquina de garrafa térmica.
… achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo.
… ter confiança em bancos gaúchos.
… comemorar uma revolução que não deu certo.
… dizer que é difícil fazer churrasco.
… comer a costela antes da picanha.
… dizer que vaso de banheiro é PATENTE.
… nascer em Pelotas e dizer que é de Rio Grande e MACHO.
… nascer no Alegrete sentir-se frustrado por não ser MAGRINHO DE PORTO.
… comer NEGRINHO em vez de brigadeiro.
… falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro.
… indicar um gaúcho para presidente.
… enviar cartão postal de TORRES.
… fazer compras no SUPER.
… dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira.
… dizer que Kleiton e Kledir são mais machos que Gil e Caetano.
… ter horror de CASTELHANOS.
… achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor.
… achar que o GUAÍBA é rio.
… dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho.
… chamar geléia de CHIMIA e doce de leite de MU-MU.
————————————————-
Ser Catarina é…
- Chamar Jetski de VEXPA D’AGUA
- Ir ao açougue e pedir DOIS MEIO QUILO DE BOI RALADO
- Chamar helicóptero de AVIÃO DE ROXCA
- Despedir-se de alguém omitindo o “T”do (Tchau)
- Comparar Camboriú com Cancum
- Torcer para times do Rio e São Paulo sem nunca ter visto o time jogar
- Fazer 18 anos, tirar a “CARTA” e viajar ao RS para conhecer o Pai
- Se orgulhar de seu maior macho: ANITA GARIBALDI
- Morar em Sombrio e trazer o filho as pressas para registrar em Torres
- Marcar um dia para tomar chifrada no traseiro e achar que isso é diversão (farra do boi)
- Chamar lagartixa de jacarezinho de parede
- Chiar como Carioca e pensar que é Paulista para esquecer que no fundo, bem no fundo, gostaria de ser GAÚCHO!
Não encontrei autor, mas ficou muito bom.
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
sábado, 8 de novembro de 2008
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Grandes segredos da humanidade
Vou inaugurar uma nova seção. Chama-se: grandes segredos da humanidade. É. Você já parou pra se perguntar algumas coisas do nosso dia-a-dia? Por exemplo, quem disse que o nome do cachorro tinha que ser cachorro e do gato tinha que ser gato? Mas isso ou pesquiso no Wikipédia, ou no Google.
Mas me intriga uma coisa. Por que que quando alguém faz uma pergunta pra gente e a gente não entende a pessoa repete só metade da frase? Ou as vezes só uma palavra, ou so sujeito.....?
Intrigante.
Mas me intriga uma coisa. Por que que quando alguém faz uma pergunta pra gente e a gente não entende a pessoa repete só metade da frase? Ou as vezes só uma palavra, ou so sujeito.....?
Intrigante.
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Bêbato, Tequila, Pit bull e Velinha
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de um gole só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso… É impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa, o homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos. De repente um silêncio imenso pairou no ar…
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de um gole só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso… É impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa, o homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos. De repente um silêncio imenso pairou no ar…
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
Mudança de sexo
Ramon e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.
Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.
Quando Ramon já não agüentava mais de tesão e se preparava para declarar-se, Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto isso nervoso e possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, larga rapidamente, e ele pergunta:
- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não!!!!!!!!!!!!! - ela responde, irritada - Mudei de idéia…… Tô cagando!
Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.
Quando Ramon já não agüentava mais de tesão e se preparava para declarar-se, Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto isso nervoso e possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, larga rapidamente, e ele pergunta:
- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não!!!!!!!!!!!!! - ela responde, irritada - Mudei de idéia…… Tô cagando!
Deram a elza no Hamilton
Rapaz, muita sujeira isso que fizeram com o Hamilton na corrida passada. Definitivamente acho que o nazista do chicotinho e salto-alto deve ter alguma coisa contra o rapaz. Deram a elza na corrida dele. Sujeira.
E o Gavião Bueno da Grobo fica que fica eufórico com o Zacarias vice-lider do campeonato.
Assim fica chato. Já é chato o ufanismo dele, vai ficar ainda mais.
Saudade do Ayrton, esse sim tirava leite de pedra.
Deus sabe o que faz....
E o Gavião Bueno da Grobo fica que fica eufórico com o Zacarias vice-lider do campeonato.
Assim fica chato. Já é chato o ufanismo dele, vai ficar ainda mais.
Saudade do Ayrton, esse sim tirava leite de pedra.
Deus sabe o que faz....
Revorvi na mão de macaco.
Ouvi esta expressão há algum tempo e ri litros dela. Fiquei imaginando um orangotango com um treis-oitão azeitado e carregado (Ligar voz do Capitão Nascimento) sentando o dedo nessa porra (Deligar voz).
Aqui no Goiás, mais propriamente em Goiânia, tinha um "revorvi" na mão de um macaco, fardado, que anda ereto, e que frequentou a escola. Esse macaco, por ordem de outro macaco que tem divisa de Cabo ("otoridade málxima") atirou contra um veículo que passava por uma rua em um bairro classe média e acertou um inocente domingo passado à noite. O rapaz teve morte cerebral ontem.
É revoltante. Revoltante. Quem devia nos proteger nos amedronta. É paradoxal isso, mas é real.
Falta preparo aos policiais. Geral. De norte a sul. Atiraram a esmo, por nada. Dá muita raiva.
Saldo disso: uma viúva de 21 anos, um órfão de 7 meses, uma família destruida e revoltada, e dois macacos fazendo serviço burocrático na PM que não tem homem pra expulsar sumariamente os macacos.
Tô puto.
Aqui no Goiás, mais propriamente em Goiânia, tinha um "revorvi" na mão de um macaco, fardado, que anda ereto, e que frequentou a escola. Esse macaco, por ordem de outro macaco que tem divisa de Cabo ("otoridade málxima") atirou contra um veículo que passava por uma rua em um bairro classe média e acertou um inocente domingo passado à noite. O rapaz teve morte cerebral ontem.
É revoltante. Revoltante. Quem devia nos proteger nos amedronta. É paradoxal isso, mas é real.
Falta preparo aos policiais. Geral. De norte a sul. Atiraram a esmo, por nada. Dá muita raiva.
Saldo disso: uma viúva de 21 anos, um órfão de 7 meses, uma família destruida e revoltada, e dois macacos fazendo serviço burocrático na PM que não tem homem pra expulsar sumariamente os macacos.
Tô puto.
Atualizações
É. Passei muitos meses sem postar. Mas parece que agora tenho leitores assíduos e portanto, passarei a atualizar essa bagaça aqui com mais frequência.
(Ligar voz do Silvo Santos) Aguardemmmm. (Delisgar voz do Silvio Santos).
(Ligar voz do Silvo Santos) Aguardemmmm. (Delisgar voz do Silvio Santos).
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Nem toda loira é burra....
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK… se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok… é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas ?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira. Ela agradece e se vira para o lado para uma soneca. O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK… se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok… é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas ?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira. Ela agradece e se vira para o lado para uma soneca. O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
O Rebanho do Mineirin
O rebanho do minerim estava doente e ninguém conseguia curar. Então ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado dele, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do minerim - uma morena gatíssima - para fazer o ritual.
O minerim ficou meio desapontado mas topou: afinal, era o único jeito de salvar seu rebanho. O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pinto no seus joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pinto na suas coxa pra curá as vaca mocha!
- Passo o pinto na sua viria pra curá as novia!
O minerim, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebu … pode deixá morrê tudim…!!!
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado dele, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do minerim - uma morena gatíssima - para fazer o ritual.
O minerim ficou meio desapontado mas topou: afinal, era o único jeito de salvar seu rebanho. O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pinto no seus joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pinto na suas coxa pra curá as vaca mocha!
- Passo o pinto na sua viria pra curá as novia!
O minerim, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebu … pode deixá morrê tudim…!!!
Consumo dos Brasileiros
Um estudo recente conduzido pela Faculdade Metropolitana da Grande Recife mostrou que cada brasileiro caminha, na média, 1.440 km por ano.
Outro estudo, feito pela Associação Médica Brasileira, mostrou que, na média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isto significa que, na média, o Brasileiro faz 16,7 km por litro !!
Outro estudo, feito pela Associação Médica Brasileira, mostrou que, na média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isto significa que, na média, o Brasileiro faz 16,7 km por litro !!
terça-feira, 20 de maio de 2008
10 Coisas ruins de se ouvir no ginecologista
1. Humm… você é igualzinha a sua mãe.
2. Parece que você se divertiu ontem, hein ?!?!
3. Dê meus parabéns ao seu marido!
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal”?
5. (Ele aponta e ri)
6. Então, você é casada…
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)
2. Parece que você se divertiu ontem, hein ?!?!
3. Dê meus parabéns ao seu marido!
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal”?
5. (Ele aponta e ri)
6. Então, você é casada…
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)
sábado, 17 de maio de 2008
Brasileiro em várias temperaturas
30ºC ou mais
Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um ‘queijin’ na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.
20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição ‘Inverno’ e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam, sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
Bahia entra no Armageddon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
Não existe mais vida na Bahia nem no Nordeste inteiro.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o ‘Ixxnoubórdi in Rio’.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Gaúchos fazem um churrasco no pátio, antes que esfrie.
Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um ‘queijin’ na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.
20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição ‘Inverno’ e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam, sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
Bahia entra no Armageddon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
Não existe mais vida na Bahia nem no Nordeste inteiro.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o ‘Ixxnoubórdi in Rio’.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Gaúchos fazem um churrasco no pátio, antes que esfrie.
O milho e a galinha
O maluco foi internado no hospício, pois achava que era um grão de milho.
Após um mês em tratamento, com medicamentos e psicólogos, ele recebe alta totalmente curado.
A família fez a maior festa pela sua recuperação.
Um certo dia, o ex-maluco deu de frente com uma galinha e correu para debaixo da cama.
Sua mãe, assustada, perguntou-lhe:
- Meu filho, por que se escondeu? Você não é mais um grão de milho!
E o filho respondeu:
- Eu sei, mamãe, mas será que a galinha sabe?
Após um mês em tratamento, com medicamentos e psicólogos, ele recebe alta totalmente curado.
A família fez a maior festa pela sua recuperação.
Um certo dia, o ex-maluco deu de frente com uma galinha e correu para debaixo da cama.
Sua mãe, assustada, perguntou-lhe:
- Meu filho, por que se escondeu? Você não é mais um grão de milho!
E o filho respondeu:
- Eu sei, mamãe, mas será que a galinha sabe?
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Turbine seu curriculum
Ae, dê um diferencial no seu curriculum pois a coisa tá feia...
Nomes mais nobres para colocar no curriculum e dar uma enganada ehhee
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saude (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentacao Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentacao Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de onibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Areas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logistica de Energia Combustivel (frentista)
* Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (coitado ...)
* Especialista em Logistica de Documentos (office-boy)
* Especialista Avancado em Logistica de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Especificos (vidente)
* Tecnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logistica de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Tecnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Senior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
Nomes mais nobres para colocar no curriculum e dar uma enganada ehhee
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saude (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentacao Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentacao Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de onibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Areas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logistica de Energia Combustivel (frentista)
* Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (coitado ...)
* Especialista em Logistica de Documentos (office-boy)
* Especialista Avancado em Logistica de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Especificos (vidente)
* Tecnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logistica de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Tecnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Senior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Surdez
Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta:- De que se queixa sua esposa?- De surdez. Não ouve nada.- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, de uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
Nesta noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: “Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!”
- Maria… O que temos para jantar?Nada… Silêncio… Aproxima-se 5 metros:
- Maria… O que temos para jantar?Nada… Silêncio… Fica à distância de 3 metros:
- Maria… O que temos para jantar?Silêncio… Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
E a velha:- Frango, mehrda! É a quarta vez que eu respondo!!
Nesta noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: “Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!”
- Maria… O que temos para jantar?Nada… Silêncio… Aproxima-se 5 metros:
- Maria… O que temos para jantar?Nada… Silêncio… Fica à distância de 3 metros:
- Maria… O que temos para jantar?Silêncio… Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
E a velha:- Frango, mehrda! É a quarta vez que eu respondo!!
Foco no problema x foco na solução
O sujeito vai ao psicólogo:
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psicólogo - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos? Um sujeito num bar me curou por 100 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 100,00 ele cortou os pés da cama…
Moral da História: HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
Dança do Quadrado
Interminável. Assisti a uns 2 minutos e me senti como se isso tocasse há dois anos.
Se tiver estômago:
Se tiver estômago:
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Coisas que se atraem
ALGUMAS COISAS QUE SE ATRAEM.....
Camisa branca e molho de tomate.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Jato de mijo e a tampa do vaso.
Café preto e a toalha branca da mesa.
Pobre e funk.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Mãos e seios.
Olhos e bunda.
Homem e cerveja.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Nariz e dedo.
Queijo e goiabada.
Carro de bêbado e poste.
Velho ou pobre e show do milhão.
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
Mulher e vitrines.
Show da virada de ano e Roberto Carlos.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Tampa de caneta Bic e orelha.
Moeda e carteira de pobre.
Chifre e dupla sertaneja.
E por último: Mau humor e segunda-feira!
Camisa branca e molho de tomate.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Jato de mijo e a tampa do vaso.
Café preto e a toalha branca da mesa.
Pobre e funk.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Mãos e seios.
Olhos e bunda.
Homem e cerveja.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Nariz e dedo.
Queijo e goiabada.
Carro de bêbado e poste.
Velho ou pobre e show do milhão.
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
Mulher e vitrines.
Show da virada de ano e Roberto Carlos.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Tampa de caneta Bic e orelha.
Moeda e carteira de pobre.
Chifre e dupla sertaneja.
E por último: Mau humor e segunda-feira!
quarta-feira, 30 de abril de 2008
Carta de um homem
1. Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
2. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros. É uma questão de proporções, não de medidas.
3. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... essa classe de corpo que,sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-lo.
4. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
5 A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem ! Para andar de cara lavada, basta a nossa.
6. Os cabelos, quanto mais longos, melhor.
7. As saias foram inventadas para mostrar sua magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas?
8.Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essa formas, é como ter o melhor sofá embalado no sotão.
9.É essa a lei da natureza: que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa, logo procura uma amante cheinha, simpática, tranquila e cheia de saúde.
10. Entendam de uma vez! Vocês nunca terão uma referência objetiva do quanto são lindas, dita por uma mulher.
11. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Além disso, uma mulher de 40 na qual entre a roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto destruindo.
12. Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja: aquelas que quando querem comer, comem com vontade ( a dieta virá em setembro, não antes ); quando querem fazer dieta, fazem dieta ( não se saboteia e não sofre ); quando querem ter intimidade com o parceiro, têm com vontade; quando querem comprar algo, compram; quando precisam economizar, economizam.
13. Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram ! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação onde todos nós fomos gerados, alimentados, ninados.
Cuidem -no! Cuidem-se! Amem-se! A beleza é tudo isto Tudo junto!!!'
2. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros. É uma questão de proporções, não de medidas.
3. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... essa classe de corpo que,sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-lo.
4. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
5 A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem ! Para andar de cara lavada, basta a nossa.
6. Os cabelos, quanto mais longos, melhor.
7. As saias foram inventadas para mostrar sua magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas?
8.Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essa formas, é como ter o melhor sofá embalado no sotão.
9.É essa a lei da natureza: que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa, logo procura uma amante cheinha, simpática, tranquila e cheia de saúde.
10. Entendam de uma vez! Vocês nunca terão uma referência objetiva do quanto são lindas, dita por uma mulher.
11. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Além disso, uma mulher de 40 na qual entre a roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto destruindo.
12. Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja: aquelas que quando querem comer, comem com vontade ( a dieta virá em setembro, não antes ); quando querem fazer dieta, fazem dieta ( não se saboteia e não sofre ); quando querem ter intimidade com o parceiro, têm com vontade; quando querem comprar algo, compram; quando precisam economizar, economizam.
13. Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram ! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação onde todos nós fomos gerados, alimentados, ninados.
Cuidem -no! Cuidem-se! Amem-se! A beleza é tudo isto Tudo junto!!!'
sexta-feira, 25 de abril de 2008
O verdadeiro amigo do homem
O cão é realmente o melhor amigo do homem. Se você não acredita, faça a seguinte experiência:
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro por uma hora…
… Então abra o porta-malas.
Quem estará realmente feliz em ver você ?
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro por uma hora…
… Então abra o porta-malas.
Quem estará realmente feliz em ver você ?
quinta-feira, 10 de abril de 2008
quarta-feira, 9 de abril de 2008
Mulher Advogada
Daniel, um jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai, muito doente, morresse. Decidiu então que precisava de uma mulher para ser sua grande companheira. Assim, uma noite foi para o bar da OAB, onde encontrou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse enquanto se aproximava da musa - mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares !!
Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois…Se tornou sua madastra!…
- Eu posso parecer um advogado comum - disse enquanto se aproximava da musa - mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares !!
Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois…Se tornou sua madastra!…
terça-feira, 8 de abril de 2008
Mulher Pelada
Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede um uísque. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outro uísque e o barman volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita:
- Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o barman responde:
- Claro que vi, senhorita. O que me preocupa é saber de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.
Mister M no Titanic
Primeira e única viagem do Titanic.Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show.Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer.Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava:
- Agora vem um coelho!
Dito e feito! Um coelho saía da cartola.Mister M pegava um baralho e o papagaio:
- Agora ele vai tirar um Ás de Espada!
E lá vinha o Ás de Espada.Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente… pumba… o navio bate no Iceberg.Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz:
- P*rra! Essa de sumir o navio eu não conhecia!
- Agora vem um coelho!
Dito e feito! Um coelho saía da cartola.Mister M pegava um baralho e o papagaio:
- Agora ele vai tirar um Ás de Espada!
E lá vinha o Ás de Espada.Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente… pumba… o navio bate no Iceberg.Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz:
- P*rra! Essa de sumir o navio eu não conhecia!
segunda-feira, 7 de abril de 2008
Empurrãozinho
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar ? Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.Você que sempre foi tão prestativo… Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está ?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim…
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar ? Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.Você que sempre foi tão prestativo… Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está ?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim…
sábado, 5 de abril de 2008
Genérico do Viagra
O novo lançamento do genérico do Viagra. Já a venda. O genérico do viagra.Só fica duro na hora de comprar o viagra?Seus problemas acabaram!Chegou...Bilaudurato de paudurol.Não desaparecendo os sintomas, procure um macho e brinque de médico com ele.
Gato provocando o cachorro
Dizem que os animais não pensam. Discordo. Olha só esse (voz do Faustão) gato pentelho (desliga voz do Faustão).
Ah! Crianças
Eu sempre disse que a melhor coisa das crianças, é fazê-las. Você concorda? Então dá uma olhada nesses anjinhos.
OraPois - Piadas, Humor, Fotos, Videos e Jogos.
OraPois - Piadas, Humor, Fotos, Videos e Jogos.
Dois na cova
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
O professor de matemática
A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
- Professor - diz ela com voz lânguida. - Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
- É mesmo? - Pergunta o professor, com um sorriso.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
- Tudo o que o senhor me pedir. . . Tudinho!
- Então. . . Estude!
Pensou besteira, né?
- Professor - diz ela com voz lânguida. - Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
- É mesmo? - Pergunta o professor, com um sorriso.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
- Tudo o que o senhor me pedir. . . Tudinho!
- Então. . . Estude!
Pensou besteira, né?
Caso Isabella
Nebuloso. Estranho. Intrigante. Não o fato, mas as a história do pai e da madrasta. Lembra daquela música dos Engenheiros do Havaí? Crimes perfeitos não deixam suspeitos. E eu acho que esses dois acreditam terem cometido o crime perfeito. Mas não. Assim como a Sílvia Calabresi, torço pra esses dois mofarem na cadeia também. E tenho dito.
Massa admite que errou.
E não é primeiro de abril não. O Zaca admitiu que errou hoje no treino.
Para Felipe Massa, um pequeno erro no fim de sua última volta rápida custou a pole position do GP do Bahrein, que será disputado neste domingo. O brasileiro da Ferrari foi superado por apenas 27 milésimos por Robert Kubica, da BMW Sauber. Ele derrapou na parte final da volta e perdeu tempo.
O brasileiro estava decepcionado por perder a pole position. Mas, após dominar todo o fim de semana, ele acha que conseguiu um ótimo posto na largada da corrida deste domingo.
- Definitivamente, eu perdi. Fiz voltas incríveis durante todo o fim de semana e o carro estava perfeito durante todo o tempo. Na superpole, estive sempre atrás de algum carro. Na primeira volta, Nico Rosberg estava na minha frente. Depois, me enrolei no tráfego. Foi ruim porque tinha um grande carro, mas acho que estaremos bem fortes na corrida - diz Massa, na entrevista coletiva oficial após o treino.
Já não era sem tempo, afinal no carro dele há uma câmera instalada e vimos as imagens do erro.
Brigar com a imagem, já basta o Galvão.
Para Felipe Massa, um pequeno erro no fim de sua última volta rápida custou a pole position do GP do Bahrein, que será disputado neste domingo. O brasileiro da Ferrari foi superado por apenas 27 milésimos por Robert Kubica, da BMW Sauber. Ele derrapou na parte final da volta e perdeu tempo.
O brasileiro estava decepcionado por perder a pole position. Mas, após dominar todo o fim de semana, ele acha que conseguiu um ótimo posto na largada da corrida deste domingo.
- Definitivamente, eu perdi. Fiz voltas incríveis durante todo o fim de semana e o carro estava perfeito durante todo o tempo. Na superpole, estive sempre atrás de algum carro. Na primeira volta, Nico Rosberg estava na minha frente. Depois, me enrolei no tráfego. Foi ruim porque tinha um grande carro, mas acho que estaremos bem fortes na corrida - diz Massa, na entrevista coletiva oficial após o treino.
Já não era sem tempo, afinal no carro dele há uma câmera instalada e vimos as imagens do erro.
Brigar com a imagem, já basta o Galvão.
Chicotinho e Salto Alto
Quando eu era um calango adolecente, isso nos idos dos anos 90, eu tinha duas colegas de terceiro colegial que foram apelidadas respectivamente de "chicotinho" e "salto alto". Confesso que demorei pra entender o apelido mas acho que as moçoilas eram de família.
Flash backs à parte, só lembrei delas por causa do Max Mosley.
Nada contra o cara levar ou dar umas chicotadinhas, ou sopapos como disse o Capelli no blog dele. Acho apenas que a conotação nazista foi deplorável.
Contudo, lembrei de uma musiquinha e gostaria de dividir com vocês o link da pérola. Será que tio Max já a conhece? Alguém sabe o e-mail dele?
furacao 2000 - tapinha nao doi
Flash backs à parte, só lembrei delas por causa do Max Mosley.
Nada contra o cara levar ou dar umas chicotadinhas, ou sopapos como disse o Capelli no blog dele. Acho apenas que a conotação nazista foi deplorável.
Contudo, lembrei de uma musiquinha e gostaria de dividir com vocês o link da pérola. Será que tio Max já a conhece? Alguém sabe o e-mail dele?
furacao 2000 - tapinha nao doi
sexta-feira, 4 de abril de 2008
Noiva X Amante X Casada
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpetede couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualide da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:- ‘E aí, Batman, o que temos para o jantar?’
Cocô vovô
Pesquisadores descobrem o cocô humano mais antigo das Américas.
Excremento ancestral tem 14 mil anos e foi encontrado em caverna do Oregon (EUA).Achado prova que tribos chegaram ao continente antes da chamada cultura Clovis.
Alguém em sã consciência pode explicar a esse réptil que vos escreve o porquê se gasta tanto dinheiro com essas pesquisas imbecis enquanto o povo morre na fila do SUS?
Excremento ancestral tem 14 mil anos e foi encontrado em caverna do Oregon (EUA).Achado prova que tribos chegaram ao continente antes da chamada cultura Clovis.
Alguém em sã consciência pode explicar a esse réptil que vos escreve o porquê se gasta tanto dinheiro com essas pesquisas imbecis enquanto o povo morre na fila do SUS?
quinta-feira, 3 de abril de 2008
Ode ao Cume
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!
(Autor Desconhecido)
Para refletir
"Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, se chamar de flor!
- Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa.
- Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente.
- Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante...
- Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É...mas ninguém te come...."
- Que petulância, se chamar de flor!
- Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa.
- Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente.
- Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante...
- Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É...mas ninguém te come...."
O Trem da Terra
Os dois cumpadre pitavam o cigarrim de paia e proseavam.Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé memo que chama aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos juntas), quentim, cabeludim, que a gente gosta, de cor vremeia e que come terra ???
E o outro diz:
- Uái… (olha bem para o sinal das duas mãos…) Quentim…Vremeia…? A gente gosta…? Uái, sô, só pode ser a perereca…!!! Mas eu num sabia que comia terra não, sô!
O outro rebate,depois de uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu trêis fazenda…!
sexta-feira, 28 de março de 2008
Felipe Zacarias Massa
Mal sei guiar um carro de passeio. O mais potente que ja tive nas mãos foi um Astra, mesmo assim nem meu era então peguei leve. Por isso me policio antes de falar mal de pilotos de carro de corrida porque, por piores que eles sejam, são bem melhores que eu.
Mas não dá para assistir um sujeito que ganha milhões de euros para trabalhar 18 fins de semana de corrida no ano fora mais uns 8 de treino não assumir que cometeu um erro. Errar é humano. Todos erram. O "queixo-de-aparar-goteira" (Schumy para os íntimos) errava, Senna errava, Mansel então....
O Zacarias (Felipe Massa) não assume que erra nem sob tortura. É impressionante como tem cara de pau de bater o pé e dizer que "algo estranho aconteceu com o carro". Tadin, como se diz aqui "no" Goiás. Acha que é mais esperto que todo mundo.
É bom ficar esperto, porque ventos sopram dizendo que o Fernando "Sergio Malandro Ráaaa" Alonso pode sentar na barata do Zacarias ano que vem.
Tomara.
Mas não dá para assistir um sujeito que ganha milhões de euros para trabalhar 18 fins de semana de corrida no ano fora mais uns 8 de treino não assumir que cometeu um erro. Errar é humano. Todos erram. O "queixo-de-aparar-goteira" (Schumy para os íntimos) errava, Senna errava, Mansel então....
O Zacarias (Felipe Massa) não assume que erra nem sob tortura. É impressionante como tem cara de pau de bater o pé e dizer que "algo estranho aconteceu com o carro". Tadin, como se diz aqui "no" Goiás. Acha que é mais esperto que todo mundo.
É bom ficar esperto, porque ventos sopram dizendo que o Fernando "Sergio Malandro Ráaaa" Alonso pode sentar na barata do Zacarias ano que vem.
Tomara.
Na trave.
Errei. Mas foi por pouco. No post sobre o Luciano Huck com dengue eu disse que achava que viria mais um texto "indignado" por aí. Veio uma entrevista. Direcionada talvéz.
O link é : http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EDG82665-5855,00-FUI+VITIMA+DA+INERCIA+DO+ESTADO.html
O que importa é que o moço do nasal longo ganha espaço por qualquer coisa.
Já, no caso de Roberta da Silva Ramos, que faleceu no Rio na sexta-feira dia 21, o Estado está encobrindo as verdadeiras causas.
http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL360020-5606,00.html
Corto meu rabo fora se não foi dengue.
E durma-se com um barulho desses.
O link é : http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EDG82665-5855,00-FUI+VITIMA+DA+INERCIA+DO+ESTADO.html
O que importa é que o moço do nasal longo ganha espaço por qualquer coisa.
Já, no caso de Roberta da Silva Ramos, que faleceu no Rio na sexta-feira dia 21, o Estado está encobrindo as verdadeiras causas.
http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL360020-5606,00.html
Corto meu rabo fora se não foi dengue.
E durma-se com um barulho desses.
Nojenta!
Rapaz. Quinta-feira passada lembrei-me do Tião Macalé. Aquele ator que fazia participações no programa dos Trapalhões, sempre se dava mal e dizia no final:
- Nojento! Tchaaan!!!
Mas lembrei dele não por uma situação engraçada, e sim nojenta.
Chegavamos eu e Dona Calanga na feira noturna aqui no bairro onde moramos e nos deparamos com a seguinte cena: uma mulher (pasmem) assoando o nariz em público, sem um lenço de papel sequer, deixando a meleca cair no chão. E ainda disse:
- Gripe nojenta. Será que vou ficar com esse "trem" mesmo?
Quem será que é nojenta, a mulher ou a gripe?
- Nojento! Tchaaan!!!
Mas lembrei dele não por uma situação engraçada, e sim nojenta.
Chegavamos eu e Dona Calanga na feira noturna aqui no bairro onde moramos e nos deparamos com a seguinte cena: uma mulher (pasmem) assoando o nariz em público, sem um lenço de papel sequer, deixando a meleca cair no chão. E ainda disse:
- Gripe nojenta. Será que vou ficar com esse "trem" mesmo?
Quem será que é nojenta, a mulher ou a gripe?
O valor da informação
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.O Zé disse:- Um de nós tem que avisar a mulher dele…Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
quinta-feira, 27 de março de 2008
O Menor Conto de Fadas do Mundo
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.
FIM
Novo Curso de Formação para Mulheres
Objetivo pedagógico: Curso que permite às mulheres desenvolver aquela parte do cérebro cuja existência elas ignoram. Após terminado cada capítulo, os homens irão adorá-las ainda mais.
Módulo 1: Curso obrigatório.
1. "Porque que sinto tanta necessidade de telefonar à minha mãe" (350 horas).
2. Entender que as novelas são histórias inventadas e que perder um episódio não é o fim do mundo. (500 horas).
3. Como enfrentar o dia-a-dia sem traumas. Não há nenhum problema se encontrar pela rua mulheres com a mesma roupa (250 horas).
Módulo 2: Vida a dois.
1. Como sobreviver a uma dor de cabeça. (100 horas).
2. Como resistir a falsas dores de cabeça, múltiplas ou intercaladas no mês (1.000 horas).
3. Os filhos não são o centro do mundo. (50 horas).
4. Não ficar chateada nem ciumenta quando o marido sai com os amigos. (500 horas).
5. Não ficar horas no banho. Exercícios práticos de maquiagem rápida, em vídeo. (100 Horas).
6. Entender que os sapatos ocupam espaço e o armário não é só para ela. (800 horas).
7. Como fazer uma refeição sem ficar salgada e evitar que fique sempre queimada. (500 horas participação especial do Chefe Silva).
8. Superar o síndrome da arrumação, há coisas que podem ficar onde estão sem que ninguém morra por isso.(550 horas).
9. A roupa da vizinha não é melhor que a sua. Os homens olham primeiro para outras partes, antes de repararem nas peças de roupa.
Módulo 3: Tempo livre.
1. Como passar um fim-de-semana sem fazer compras (fotos de centros comercias para criar resistências a entrar) Há vida além dos shopping (descobrir que no mundo existem outros locais para ocupar os tempos livres sem ser os corredores dos shoppings).
2. Como estacionar o carro sem riscaá-lo, nem o dos outros (exercícios práticos, com carros almofadados).
3. Falar ao telefone com as amigas com chamadas de duração inferior a cinco minutos cada (exercícios práticos).
4. Noções básicas - Como utilizar um interruptor em cada cômodo: Interruptor para cima=Ligado, Interruptor para baixo=Desligado; Um jogo de futebol tem 90 minutos e jogam onze contra onze, ganha quem marca mais e às vezes ninguém marca, sendo o resultado então um empate (ah o cara do apito é o árbitro); Diferença entre ver o jogo do JEC na tv sentado no sofá, interrompido pelos mais variados pedidos urgentes, inúteis e perfeitamente adiáveis e assistir ao vivo o JEC levar uma tundra do lanterninha do campeonato na Arena.
Cursos complementares:
Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 5 inscrições.
1. A tábua de passar roupa: Como engomar uma camisa sem deixar vincos.
2. Eletricidade: esse mistério da modernidade. Trocar lâmpadas e ligar equipamentos, noções básicas.
3. Ultima descoberta científica: Cozinhar estimula os sentidos femininos - Frigideira, panela minha há alguém que faça melhor arroz que eu? (práticas em laboratório).
4. Carinho: Porque não são os filhos os únicos necessitados.
5. A origem das coisas: "A comida não nasce no frigorífico?" Exposição sobre o tema reposição espontânea. Teoria da lista de compras, como fazer uma lista só com as necessidades, evitando coisas supérfluas.
6. Noções ecológicas: Como fritar alimentos na cozinha sem deixar a casa, roupa e cabelos de toda a familia com cheiro de gordura.
7. Informação básica: As mulheres devem procurar saber o destino antes de sair de casa em vez de pararem no trânsito à procura de um homem que lhes informe que estão a 3 quarteirões de distância (testemunhos)
8. Aspirador: Períodos de utilização. Aula prática de ruído. Teoria das incompatibilidades ex: Som TV durante jogo de futebol e barulho do aspirador.
Módulo 1: Curso obrigatório.
1. "Porque que sinto tanta necessidade de telefonar à minha mãe" (350 horas).
2. Entender que as novelas são histórias inventadas e que perder um episódio não é o fim do mundo. (500 horas).
3. Como enfrentar o dia-a-dia sem traumas. Não há nenhum problema se encontrar pela rua mulheres com a mesma roupa (250 horas).
Módulo 2: Vida a dois.
1. Como sobreviver a uma dor de cabeça. (100 horas).
2. Como resistir a falsas dores de cabeça, múltiplas ou intercaladas no mês (1.000 horas).
3. Os filhos não são o centro do mundo. (50 horas).
4. Não ficar chateada nem ciumenta quando o marido sai com os amigos. (500 horas).
5. Não ficar horas no banho. Exercícios práticos de maquiagem rápida, em vídeo. (100 Horas).
6. Entender que os sapatos ocupam espaço e o armário não é só para ela. (800 horas).
7. Como fazer uma refeição sem ficar salgada e evitar que fique sempre queimada. (500 horas participação especial do Chefe Silva).
8. Superar o síndrome da arrumação, há coisas que podem ficar onde estão sem que ninguém morra por isso.(550 horas).
9. A roupa da vizinha não é melhor que a sua. Os homens olham primeiro para outras partes, antes de repararem nas peças de roupa.
Módulo 3: Tempo livre.
1. Como passar um fim-de-semana sem fazer compras (fotos de centros comercias para criar resistências a entrar) Há vida além dos shopping (descobrir que no mundo existem outros locais para ocupar os tempos livres sem ser os corredores dos shoppings).
2. Como estacionar o carro sem riscaá-lo, nem o dos outros (exercícios práticos, com carros almofadados).
3. Falar ao telefone com as amigas com chamadas de duração inferior a cinco minutos cada (exercícios práticos).
4. Noções básicas - Como utilizar um interruptor em cada cômodo: Interruptor para cima=Ligado, Interruptor para baixo=Desligado; Um jogo de futebol tem 90 minutos e jogam onze contra onze, ganha quem marca mais e às vezes ninguém marca, sendo o resultado então um empate (ah o cara do apito é o árbitro); Diferença entre ver o jogo do JEC na tv sentado no sofá, interrompido pelos mais variados pedidos urgentes, inúteis e perfeitamente adiáveis e assistir ao vivo o JEC levar uma tundra do lanterninha do campeonato na Arena.
Cursos complementares:
Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 5 inscrições.
1. A tábua de passar roupa: Como engomar uma camisa sem deixar vincos.
2. Eletricidade: esse mistério da modernidade. Trocar lâmpadas e ligar equipamentos, noções básicas.
3. Ultima descoberta científica: Cozinhar estimula os sentidos femininos - Frigideira, panela minha há alguém que faça melhor arroz que eu? (práticas em laboratório).
4. Carinho: Porque não são os filhos os únicos necessitados.
5. A origem das coisas: "A comida não nasce no frigorífico?" Exposição sobre o tema reposição espontânea. Teoria da lista de compras, como fazer uma lista só com as necessidades, evitando coisas supérfluas.
6. Noções ecológicas: Como fritar alimentos na cozinha sem deixar a casa, roupa e cabelos de toda a familia com cheiro de gordura.
7. Informação básica: As mulheres devem procurar saber o destino antes de sair de casa em vez de pararem no trânsito à procura de um homem que lhes informe que estão a 3 quarteirões de distância (testemunhos)
8. Aspirador: Períodos de utilização. Aula prática de ruído. Teoria das incompatibilidades ex: Som TV durante jogo de futebol e barulho do aspirador.
Kit Governo Social
- Vai transar? O governo dá camisinha.
- Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
- Engravidou? O governo dá o aborto.
- Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
- Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
- Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
- Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
- Mas experimenta estudar, trabalhar e andar na linha pra ver o que é que acontece!
- Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
- Engravidou? O governo dá o aborto.
- Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
- Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
- Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
- Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
- Mas experimenta estudar, trabalhar e andar na linha pra ver o que é que acontece!
Deputados do PI questionam final do BBB8
A vitória de Rafinha no BBB 8 está sendo questionada. A Assembléia Legislativa do Piauí, Estado de Gyselle, aprovou proposta do deputado estadual Warton Santos (PMDB) para solicitar à TV Globo explicações sobre a final.
Eles questionam se a regra do BBB determina o prazo de um minuto para o desempate entre Gyselle e Rafinha. A diferença entre eles foi de 0,3%, ou 226.800 votos.
"Não é possível que em mais de 70 milhões de votos exista empate. Estamos aqui para defender a Gyselle de todo jeito", disse Warton Santos.
O texto no site da Globo continua. Mas a indignação já termina aqui. E durma-se com um barulho desses.
Eles questionam se a regra do BBB determina o prazo de um minuto para o desempate entre Gyselle e Rafinha. A diferença entre eles foi de 0,3%, ou 226.800 votos.
"Não é possível que em mais de 70 milhões de votos exista empate. Estamos aqui para defender a Gyselle de todo jeito", disse Warton Santos.
O texto no site da Globo continua. Mas a indignação já termina aqui. E durma-se com um barulho desses.
sábado, 22 de março de 2008
Chegou Andreia Schwartz
Mais esperada que menstruação atrasada da namorada, finalmente chegou ao Brasil a moça que foi presa porque agenciava outras moças pra vender pamonha nos EUA. Não entendeu? Explico. Pamonha, aqui "no" Goiás é sinômino de perereca, prexeca, xuranha, xavasca...
Por sua vez, "vender pamanha" seria o mesmo que afogar o ganso, descabelar o palhaço, molhar o biscoito, repartir o bombril, etc...por dinheiro.
Agora, aos mãos-peludas de plantão, basta esperar um mês ou dois para ver a pamonha da moça na "plaiboi". Sim, porque quero virar um mico de circo se ela não sair mostrando o que o governador de Nova Iorque e mais a torcida dos Giants queria ver. E talvéz até viram. Vai saber.
Por sua vez, "vender pamanha" seria o mesmo que afogar o ganso, descabelar o palhaço, molhar o biscoito, repartir o bombril, etc...por dinheiro.
Agora, aos mãos-peludas de plantão, basta esperar um mês ou dois para ver a pamonha da moça na "plaiboi". Sim, porque quero virar um mico de circo se ela não sair mostrando o que o governador de Nova Iorque e mais a torcida dos Giants queria ver. E talvéz até viram. Vai saber.
Um brasileiro corajoso
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. "
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas". Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: "Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. " "Obrigado, sua Alteza", disse o Brasileiro. "Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido". Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! ""Mas e seu segundo pedido? ", Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: "Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. "
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas". Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: "Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. " "Obrigado, sua Alteza", disse o Brasileiro. "Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido". Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! ""Mas e seu segundo pedido? ", Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: "Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".
Dengue
Pessoas, desde que saí do ovo, e não faz pouco tempo, escuto essa lenga lenga de tampar caixa-d'água, colocar areia no vasinho da plantinha, dar fim nos pneus velhos no quintal e mais um monte de "cositas" básicas pra evitar o mosquitinho. Só que tem que existem por aí milhares de imóveis fechados, lotes baldios e tudo isso é berçario do mosquitinho. E, enquanto os homens, que não vestem preto mas também não se acham moleques ficam discutindo sexo dos anjos, pondo a culpa um no outro e os dois num terceiro, o povo tá que morre de dengue, sobretudo no Rio de Janeiro. E podemos esperar mais um texto do Luciano Huck, porque o rapaz do nasal longo tá dodói de dengue e assim como no caso do "rolequis", lá vem indignação.
E enquanto isso, meia, calça comprida e sapatinho nas crianças. O Rambo Jobim chega segunda e prometeu hospitais militares para ajudar.
E enquanto isso, meia, calça comprida e sapatinho nas crianças. O Rambo Jobim chega segunda e prometeu hospitais militares para ajudar.
Pit Bull ataca
Acabo de ler o seguinte:
Colaboração para a Folha Online
Uma mulher de 50 anos ficou gravemente ferida após ser atacada pelo seu próprio pit bull, neste sábado, em Betim (MG).
De acordo com a Polícia Militar, Elenir de Fátima Santos sofreu ferimentos profundos nas pernas, braços e na barriga, e foi encaminhada ao Hospital Regional de Betim, onde será avaliada por um cirurgião.
Segundo o policial que atendeu a ocorrência, o cachorro estava na varanda e teve que ser morto no local. A proprietária do pit bull relatou que, ao abrir a porta de casa pela manhã, ele a atacou aparentemente sem motivo.
A vítima ainda conseguiu fugir para dentro de casa, onde foi encontrada pela PM depois de um pedido de socorro do vizinho.
Adoro cães, mas pit bull é atraso de vida, como se diz aqui "no" Goiás. É tragédia anunciada. Sou a favor da esterilização dessa raça e não estou nem aí pra Sociedade Protetora dos Animais. É como dizia o Nazareno, personagem do Chico Anisio: tá com pena, leva pra você. É bem feito.
sexta-feira, 21 de março de 2008
Itaberaí
Tive um professor no ginásio que dizia o seguinte: "o que o povo fala foi, é, ou será verdade".
Nunca me esqueci dessa frase. Acho que ela se aplica sempre.
Aqui no meu estado há uma cidade chamada Itaberaí. Já estive lá uma vez. Cidade pequena, com algumas indústrias, próspera.
A fama de lá que o povo fala é que seus habitantes em geral são pão-duros. Muchibas, sovinas, munheca-de-porcos, etc. Dizem que é tanto que uma vez houve uma promoção na funerária e por ocasião da promoção mais da metade dos velhos da cidade morreram só pra aproveitar e comprar caixão mais barato. Será.
Em seu estado tem isto também?
Nunca me esqueci dessa frase. Acho que ela se aplica sempre.
Aqui no meu estado há uma cidade chamada Itaberaí. Já estive lá uma vez. Cidade pequena, com algumas indústrias, próspera.
A fama de lá que o povo fala é que seus habitantes em geral são pão-duros. Muchibas, sovinas, munheca-de-porcos, etc. Dizem que é tanto que uma vez houve uma promoção na funerária e por ocasião da promoção mais da metade dos velhos da cidade morreram só pra aproveitar e comprar caixão mais barato. Será.
Em seu estado tem isto também?
Big Brother
Eu não assisto. Dona Calanga não assiste. E sinceridade, não sei que sentido tem acompanhar por meses a fio a vida de doze ilustres desconhecidos que vão sair de lá e se dar bem, entanda-se ganhar dinheiro, e quem assiste vai continuar na mesma mediocridade de antes.
Mediocridade sim. Perca de tempo ficar "antenado" ( ô palavrinha besta) no que se passa entre eles,brigas, namoro, quem f*deu quem, etc. Pergunta a quem assiste por exemplo, qual a função de um deputado estadual.
Acho que esse tipo de programa contribui pro nosso país ser ruim como é. As pessoas não se interessam por política por exemplo, pelo que se passa a sua volta. Vegetam.
Mediocridade sim. Perca de tempo ficar "antenado" ( ô palavrinha besta) no que se passa entre eles,brigas, namoro, quem f*deu quem, etc. Pergunta a quem assiste por exemplo, qual a função de um deputado estadual.
Acho que esse tipo de programa contribui pro nosso país ser ruim como é. As pessoas não se interessam por política por exemplo, pelo que se passa a sua volta. Vegetam.
Rubinho é burro?
Eu gosto do Rubinho Barrichello. Admiro ele mesmo. Só por ele conseguir guiar um carro de corrida e eu não, eu já respeito ele. E ao contrário do que muitos falam, não acho que ele seja burro. Burro é qum diz isso. Senão vejamos: foi por alguns anos o segundo piloto do melhor do mundo em atividade (porque Senna foi o melhor que já existiu e ninguém tasca). Ganhou algumas corridas, podia ter ganho mais, é verdade. E quando encheu o saco de ser mal tratado enquanto piloto deu uma banana pra todos, abriu o bico e caiu fora. Foi pra uma equipe que o valoriza. Não ganhou mais nada, teve um ano péssimo num carro com rodas quadradas, mas pelo menos encheu os bolsos de grana. E não me venha dizer que dinheiro não é tudo porque é.
Está rico, ficando cada vez mais rico, e correndo porque gosta, sem pressão de ser o melhor.
Está rico, ficando cada vez mais rico, e correndo porque gosta, sem pressão de ser o melhor.
Vivendo numa bolha
Amiga de Dona Calanga veio em casa pra almoçar hoje. Fiz um peixinho assado, temperado com vinho tinto. Muita conversa, falaram mal de homens, riram, zoaram no "kut" dos ex, etc.
Finzinho da tarde a pérola que vou relatar tal qual ela disse:
- Banco do Brasil Central vai comprar moedas de R$ 1,00 comemorativas de JK pagando R$ 17,00 por cada uma.
Claro que eu duvidei. Óbvio. Moeda comemorativa tem valor pra que coleciona, não pra quem as fabrica.
Não consigo conviver bem com quem mora numa cidade grande, tem acesso a jornal, TV e acredita numa coisa dessas sem sequer dar uma olhadinha básica no "guugou".
Finzinho da tarde a pérola que vou relatar tal qual ela disse:
- Banco do Brasil Central vai comprar moedas de R$ 1,00 comemorativas de JK pagando R$ 17,00 por cada uma.
Claro que eu duvidei. Óbvio. Moeda comemorativa tem valor pra que coleciona, não pra quem as fabrica.
Não consigo conviver bem com quem mora numa cidade grande, tem acesso a jornal, TV e acredita numa coisa dessas sem sequer dar uma olhadinha básica no "guugou".
Tortura em Goiânia
Estarrecedor. Chocante. Revoltante. Não tenho palavras pra descrever o sentimento que tive após tomar conhecimento das torturas que a senhora Sílvia Calabrasi impunha à pequena Lucélia. Não dá pra entender o que leva um ser humano a cometer tal barbaridade. Sadismo? Psicose? Não dá. O fato é que por dois anos uma pobre garota, um anjo, sofreu nas mãos dessa senhora e da empregada doméstica. E graças a outro anjo, um senhor chamado Fábio Mesquita que foi inteligente e perseverante, tudo foi descoberto e as duas torturadoras presas.
Tomara que agora, estas duas mofem na cadeia. Esse tipo de gente é nocivo à sociedade, deve ser excluído do convívio social.
Ah, e a pergunta que não quer calar: onde está o pessoal de direitos humanos?
Tomara que agora, estas duas mofem na cadeia. Esse tipo de gente é nocivo à sociedade, deve ser excluído do convívio social.
Ah, e a pergunta que não quer calar: onde está o pessoal de direitos humanos?
Petr Cech, a muralha.
Sou lagarto, mas como todo brasileiro adoro carros e futebol. Não fosse cego gostaria de jogar futebol. Seria goleiro. Acho bacana demais, como diz meu sogro, aquelas "descaídas" que os goleiros dão pra fazer as defesas. Ah, e já tive o privilégio de apertar a mão do Taffarel, pra quem não se lembra, campeão do mundo em 1994 com a Seleção Brasileira.
Porém, não gosto de entrar nessa briga de "quem é o melhor do mundo". Tem muitos bons: Júlio César, Rogério Ceni, Doni, Marcos, Diego Cavalieri, etc.
Mas um goleiro em especial, estrangeiro, me chama a atenção. Petr Cech. O rapaz do nome estraho e quase impronunciável é uma muralha. Vou postar aqui um ou dois videos do cara.
E quero opiniões.
Porém, não gosto de entrar nessa briga de "quem é o melhor do mundo". Tem muitos bons: Júlio César, Rogério Ceni, Doni, Marcos, Diego Cavalieri, etc.
Mas um goleiro em especial, estrangeiro, me chama a atenção. Petr Cech. O rapaz do nome estraho e quase impronunciável é uma muralha. Vou postar aqui um ou dois videos do cara.
E quero opiniões.
Preta Gil
Muito se implica com a Preta Gil. Não entendo o porquê. Que mal ela fez às pessoas? O Artur Virgílio que é um cara chato, politiqueiro, ninguém fala mal, mas da pobrezinha da moça todo mundo quer falar. Será porque ela é gordinha? E daí? Gordinhas também são gente. Aposto como quase todo blogueiro tem uma tia-avó gordona e nem por isso escreve post falando dela. Eu tenho algumas. Será que é porque ela não é boa atriz? E daí? O Dedé Santana sempre foi um canastrão, desde que eu saí do ovo, e o finado Beto Carreiro contratou o ancião e deu um programa a ele. Por ser carioca é que não é, afinal carioca é, como diria Aloísio, CB "ÇANGUE BOM". E você, o que acha?
quinta-feira, 20 de março de 2008
Início
Tudo na vida tem um início, um meio e um fim. Para umas coisas se sabe como começa e como termina. Para outras se chuta, como fazem os cientistas sobre o início do mundo. Pouco se sabe, muito se chuta. Só se sabe que quando Deus disse: que aja luz, Hebe Camargo já tinha esticados os cabos.
Mas o objetivo desse primeiro post não é filosofar ou falar mal Hebe, é apenas para dizer que estou começando um blog e espero que ele seja bem visitado e que eu poste nele coisas divertidas para os visitantes.
Bem vindos.
Mas o objetivo desse primeiro post não é filosofar ou falar mal Hebe, é apenas para dizer que estou começando um blog e espero que ele seja bem visitado e que eu poste nele coisas divertidas para os visitantes.
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