Carta de um homem

1. Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.

2. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros. É uma questão de proporções, não de medidas.

3. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... essa classe de corpo que,sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-lo.

4. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.

5 A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem ! Para andar de cara lavada, basta a nossa.

6. Os cabelos, quanto mais longos, melhor.

7. As saias foram inventadas para mostrar sua magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas?

8.Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essa formas, é como ter o melhor sofá embalado no sotão.

9.É essa a lei da natureza: que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa, logo procura uma amante cheinha, simpática, tranquila e cheia de saúde.

10. Entendam de uma vez! Vocês nunca terão uma referência objetiva do quanto são lindas, dita por uma mulher.

11. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Além disso, uma mulher de 40 na qual entre a roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto destruindo.

12. Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja: aquelas que quando querem comer, comem com vontade ( a dieta virá em setembro, não antes ); quando querem fazer dieta, fazem dieta ( não se saboteia e não sofre ); quando querem ter intimidade com o parceiro, têm com vontade; quando querem comprar algo, compram; quando precisam economizar, economizam.

13. Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram ! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação onde todos nós fomos gerados, alimentados, ninados.
Cuidem -no! Cuidem-se! Amem-se! A beleza é tudo isto Tudo junto!!!'

O verdadeiro amigo do homem

O cão é realmente o melhor amigo do homem. Se você não acredita, faça a seguinte experiência:
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro por uma hora…

… Então abra o porta-malas.

Quem estará realmente feliz em ver você ?

Engano

- Alô! O Sr Anastácio está?
- Não está, mas vai chegar…
- E quando é que ele chega?
- Talvez hoje, talvez amanhã, talvez daqui a vinte anos… Não sei ao certo!
- Escuta!? Você está gozando da minha cara? De onde é que está falando?
- Do Cemitério!!

Mulher Advogada

Daniel, um jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai, muito doente, morresse. Decidiu então que precisava de uma mulher para ser sua grande companheira. Assim, uma noite foi para o bar da OAB, onde encontrou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse enquanto se aproximava da musa - mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares !!

Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois…Se tornou sua madastra!…

Creuzinha

Um barato essa música. Bem humorada, inteligente e sem apelação.

Mulher Pelada

Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede um uísque. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outro uísque e o barman volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita:

- Você nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o barman responde:

- Claro que vi, senhorita. O que me preocupa é saber de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.

Mister M no Titanic

Primeira e única viagem do Titanic.Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show.Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer.Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava:
- Agora vem um coelho!
Dito e feito! Um coelho saía da cartola.Mister M pegava um baralho e o papagaio:
- Agora ele vai tirar um Ás de Espada!
E lá vinha o Ás de Espada.Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente… pumba… o navio bate no Iceberg.Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz:
- P*rra! Essa de sumir o navio eu não conhecia!

Empurrãozinho

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar ? Ah! Vá te catar!

E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.Você que sempre foi tão prestativo… Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:

- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está ?

E o bêbado gritando:

- Aqui, no balanço do jardim…

Genérico do Viagra

O novo lançamento do genérico do Viagra. Já a venda. O genérico do viagra.Só fica duro na hora de comprar o viagra?Seus problemas acabaram!Chegou...Bilaudurato de paudurol.Não desaparecendo os sintomas, procure um macho e brinque de médico com ele.

Sustos

Esse fala por si só. Acho um barato. Não canso de assistir.

Gato provocando o cachorro

Dizem que os animais não pensam. Discordo. Olha só esse (voz do Faustão) gato pentelho (desliga voz do Faustão).

Ah! Crianças

Eu sempre disse que a melhor coisa das crianças, é fazê-las. Você concorda? Então dá uma olhada nesses anjinhos.


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Dois na cova

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:

"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".

Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

O professor de matemática

A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.

- Professor - diz ela com voz lânguida. - Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.

- É mesmo? - Pergunta o professor, com um sorriso.

E ela arquejando o tronco para salientar o decote:

- Tudo o que o senhor me pedir. . . Tudinho!

- Então. . . Estude!

Pensou besteira, né?

Caso Isabella

Nebuloso. Estranho. Intrigante. Não o fato, mas as a história do pai e da madrasta. Lembra daquela música dos Engenheiros do Havaí? Crimes perfeitos não deixam suspeitos. E eu acho que esses dois acreditam terem cometido o crime perfeito. Mas não. Assim como a Sílvia Calabresi, torço pra esses dois mofarem na cadeia também. E tenho dito.

Massa admite que errou.

E não é primeiro de abril não. O Zaca admitiu que errou hoje no treino.

Para Felipe Massa, um pequeno erro no fim de sua última volta rápida custou a pole position do GP do Bahrein, que será disputado neste domingo. O brasileiro da Ferrari foi superado por apenas 27 milésimos por Robert Kubica, da BMW Sauber. Ele derrapou na parte final da volta e perdeu tempo.
O brasileiro estava decepcionado por perder a pole position. Mas, após dominar todo o fim de semana, ele acha que conseguiu um ótimo posto na largada da corrida deste domingo.
- Definitivamente, eu perdi. Fiz voltas incríveis durante todo o fim de semana e o carro estava perfeito durante todo o tempo. Na superpole, estive sempre atrás de algum carro. Na primeira volta, Nico Rosberg estava na minha frente. Depois, me enrolei no tráfego. Foi ruim porque tinha um grande carro, mas acho que estaremos bem fortes na corrida - diz Massa, na entrevista coletiva oficial após o treino.

Já não era sem tempo, afinal no carro dele há uma câmera instalada e vimos as imagens do erro.
Brigar com a imagem, já basta o Galvão.

Chicotinho e Salto Alto

Quando eu era um calango adolecente, isso nos idos dos anos 90, eu tinha duas colegas de terceiro colegial que foram apelidadas respectivamente de "chicotinho" e "salto alto". Confesso que demorei pra entender o apelido mas acho que as moçoilas eram de família.
Flash backs à parte, só lembrei delas por causa do Max Mosley.
Nada contra o cara levar ou dar umas chicotadinhas, ou sopapos como disse o Capelli no blog dele. Acho apenas que a conotação nazista foi deplorável.
Contudo, lembrei de uma musiquinha e gostaria de dividir com vocês o link da pérola. Será que tio Max já a conhece? Alguém sabe o e-mail dele?

furacao 2000 - tapinha nao doi

Noiva X Amante X Casada

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpetede couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualide da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:- ‘E aí, Batman, o que temos para o jantar?’

Cocô vovô

Pesquisadores descobrem o cocô humano mais antigo das Américas.

Excremento ancestral tem 14 mil anos e foi encontrado em caverna do Oregon (EUA).Achado prova que tribos chegaram ao continente antes da chamada cultura Clovis.

Alguém em sã consciência pode explicar a esse réptil que vos escreve o porquê se gasta tanto dinheiro com essas pesquisas imbecis enquanto o povo morre na fila do SUS?

Ode ao Cume

No alto daquele cume

Plantei uma roseira

O vento no cume bate

A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina

Salpicos no cume caem

Formigas no cume entram

Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa

A água do cume desce

O barro do cume escorre

O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva

No cume volta a alegria

Pois torna a brilhar de novo

O sol que no cume ardia!
(Autor Desconhecido)

Para refletir

"Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, se chamar de flor!
- Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa.
- Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente.
- Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante...
- Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É...mas ninguém te come...."

Roletando Sinal Vermelho

O Trem da Terra

Os dois cumpadre pitavam o cigarrim de paia e proseavam.Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé memo que chama aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos juntas), quentim, cabeludim, que a gente gosta, de cor vremeia e que come terra ???

E o outro diz:

- Uái… (olha bem para o sinal das duas mãos…) Quentim…Vremeia…? A gente gosta…? Uái, sô, só pode ser a perereca…!!! Mas eu num sabia que comia terra não, sô!

O outro rebate,depois de uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu trêis fazenda…!