Nem toda loira é burra....

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK… se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok… é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas ?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira. Ela agradece e se vira para o lado para uma soneca. O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

O Rebanho do Mineirin

O rebanho do minerim estava doente e ninguém conseguia curar. Então ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.

Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado dele, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do minerim - uma morena gatíssima - para fazer o ritual.

O minerim ficou meio desapontado mas topou: afinal, era o único jeito de salvar seu rebanho. O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:

- Passo o pinto no seus joeio pra curá os boi vermeio!

- Passo o pinto na suas coxa pra curá as vaca mocha!

- Passo o pinto na sua viria pra curá as novia!

O minerim, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:

- As vaca preta e os boi zebu … pode deixá morrê tudim…!!!

Consumo dos Brasileiros

Um estudo recente conduzido pela Faculdade Metropolitana da Grande Recife mostrou que cada brasileiro caminha, na média, 1.440 km por ano.

Outro estudo, feito pela Associação Médica Brasileira, mostrou que, na média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isto significa que, na média, o Brasileiro faz 16,7 km por litro !!

10 Coisas ruins de se ouvir no ginecologista

1. Humm… você é igualzinha a sua mãe.
2. Parece que você se divertiu ontem, hein ?!?!
3. Dê meus parabéns ao seu marido!
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal”?
5. (Ele aponta e ri)
6. Então, você é casada…
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)

Brasileiro em várias temperaturas

30ºC ou mais

Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um ‘queijin’ na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC

Baianos mudam os chuveiros para a posição ‘Inverno’ e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC

Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam, sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

Bahia entra no Armageddon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC

Não existe mais vida na Bahia nem no Nordeste inteiro.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o ‘Ixxnoubórdi in Rio’.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Gaúchos fazem um churrasco no pátio, antes que esfrie.

O milho e a galinha

O maluco foi internado no hospício, pois achava que era um grão de milho.
Após um mês em tratamento, com medicamentos e psicólogos, ele recebe alta totalmente curado.
A família fez a maior festa pela sua recuperação.
Um certo dia, o ex-maluco deu de frente com uma galinha e correu para debaixo da cama.
Sua mãe, assustada, perguntou-lhe:
- Meu filho, por que se escondeu? Você não é mais um grão de milho!
E o filho respondeu:
- Eu sei, mamãe, mas será que a galinha sabe?

Turbine seu curriculum

Ae, dê um diferencial no seu curriculum pois a coisa tá feia...
Nomes mais nobres para colocar no curriculum e dar uma enganada ehhee
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saude (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentacao Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentacao Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de onibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Areas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logistica de Energia Combustivel (frentista)
* Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (coitado ...)
* Especialista em Logistica de Documentos (office-boy)
* Especialista Avancado em Logistica de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Especificos (vidente)
* Tecnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logistica de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Tecnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Senior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Surdez

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta:- De que se queixa sua esposa?- De surdez. Não ouve nada.- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, de uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
Nesta noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: “Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!”
- Maria… O que temos para jantar?Nada… Silêncio… Aproxima-se 5 metros:
- Maria… O que temos para jantar?Nada… Silêncio… Fica à distância de 3 metros:
- Maria… O que temos para jantar?Silêncio… Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
E a velha:- Frango, mehrda! É a quarta vez que eu respondo!!

Foco no problema x foco na solução

O sujeito vai ao psicólogo:

- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psicólogo - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos? Um sujeito num bar me curou por 100 reais.

- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.

O sujeito responde:

- Por R$ 100,00 ele cortou os pés da cama…

Moral da História: HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Dança do Quadrado

Interminável. Assisti a uns 2 minutos e me senti como se isso tocasse há dois anos.

Se tiver estômago:

Coisas que se atraem

ALGUMAS COISAS QUE SE ATRAEM.....
Camisa branca e molho de tomate.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Jato de mijo e a tampa do vaso.
Café preto e a toalha branca da mesa.
Pobre e funk.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Mãos e seios.
Olhos e bunda.
Homem e cerveja.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Nariz e dedo.
Queijo e goiabada.
Carro de bêbado e poste.
Velho ou pobre e show do milhão.
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
Mulher e vitrines.
Show da virada de ano e Roberto Carlos.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Tampa de caneta Bic e orelha.
Moeda e carteira de pobre.
Chifre e dupla sertaneja.
E por último: Mau humor e segunda-feira!