sexta-feira, 12 de setembro de 2008
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Bêbato, Tequila, Pit bull e Velinha
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de um gole só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso… É impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa, o homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos. De repente um silêncio imenso pairou no ar…
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de um gole só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso… É impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa, o homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos. De repente um silêncio imenso pairou no ar…
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
Mudança de sexo
Ramon e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.
Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.
Quando Ramon já não agüentava mais de tesão e se preparava para declarar-se, Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto isso nervoso e possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, larga rapidamente, e ele pergunta:
- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não!!!!!!!!!!!!! - ela responde, irritada - Mudei de idéia…… Tô cagando!
Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.
Quando Ramon já não agüentava mais de tesão e se preparava para declarar-se, Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto isso nervoso e possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, larga rapidamente, e ele pergunta:
- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não!!!!!!!!!!!!! - ela responde, irritada - Mudei de idéia…… Tô cagando!
Deram a elza no Hamilton
Rapaz, muita sujeira isso que fizeram com o Hamilton na corrida passada. Definitivamente acho que o nazista do chicotinho e salto-alto deve ter alguma coisa contra o rapaz. Deram a elza na corrida dele. Sujeira.
E o Gavião Bueno da Grobo fica que fica eufórico com o Zacarias vice-lider do campeonato.
Assim fica chato. Já é chato o ufanismo dele, vai ficar ainda mais.
Saudade do Ayrton, esse sim tirava leite de pedra.
Deus sabe o que faz....
E o Gavião Bueno da Grobo fica que fica eufórico com o Zacarias vice-lider do campeonato.
Assim fica chato. Já é chato o ufanismo dele, vai ficar ainda mais.
Saudade do Ayrton, esse sim tirava leite de pedra.
Deus sabe o que faz....
Revorvi na mão de macaco.
Ouvi esta expressão há algum tempo e ri litros dela. Fiquei imaginando um orangotango com um treis-oitão azeitado e carregado (Ligar voz do Capitão Nascimento) sentando o dedo nessa porra (Deligar voz).
Aqui no Goiás, mais propriamente em Goiânia, tinha um "revorvi" na mão de um macaco, fardado, que anda ereto, e que frequentou a escola. Esse macaco, por ordem de outro macaco que tem divisa de Cabo ("otoridade málxima") atirou contra um veículo que passava por uma rua em um bairro classe média e acertou um inocente domingo passado à noite. O rapaz teve morte cerebral ontem.
É revoltante. Revoltante. Quem devia nos proteger nos amedronta. É paradoxal isso, mas é real.
Falta preparo aos policiais. Geral. De norte a sul. Atiraram a esmo, por nada. Dá muita raiva.
Saldo disso: uma viúva de 21 anos, um órfão de 7 meses, uma família destruida e revoltada, e dois macacos fazendo serviço burocrático na PM que não tem homem pra expulsar sumariamente os macacos.
Tô puto.
Aqui no Goiás, mais propriamente em Goiânia, tinha um "revorvi" na mão de um macaco, fardado, que anda ereto, e que frequentou a escola. Esse macaco, por ordem de outro macaco que tem divisa de Cabo ("otoridade málxima") atirou contra um veículo que passava por uma rua em um bairro classe média e acertou um inocente domingo passado à noite. O rapaz teve morte cerebral ontem.
É revoltante. Revoltante. Quem devia nos proteger nos amedronta. É paradoxal isso, mas é real.
Falta preparo aos policiais. Geral. De norte a sul. Atiraram a esmo, por nada. Dá muita raiva.
Saldo disso: uma viúva de 21 anos, um órfão de 7 meses, uma família destruida e revoltada, e dois macacos fazendo serviço burocrático na PM que não tem homem pra expulsar sumariamente os macacos.
Tô puto.
Atualizações
É. Passei muitos meses sem postar. Mas parece que agora tenho leitores assíduos e portanto, passarei a atualizar essa bagaça aqui com mais frequência.
(Ligar voz do Silvo Santos) Aguardemmmm. (Delisgar voz do Silvio Santos).
(Ligar voz do Silvo Santos) Aguardemmmm. (Delisgar voz do Silvio Santos).
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