Mal sei guiar um carro de passeio. O mais potente que ja tive nas mãos foi um Astra, mesmo assim nem meu era então peguei leve. Por isso me policio antes de falar mal de pilotos de carro de corrida porque, por piores que eles sejam, são bem melhores que eu.
Mas não dá para assistir um sujeito que ganha milhões de euros para trabalhar 18 fins de semana de corrida no ano fora mais uns 8 de treino não assumir que cometeu um erro. Errar é humano. Todos erram. O "queixo-de-aparar-goteira" (Schumy para os íntimos) errava, Senna errava, Mansel então....
O Zacarias (Felipe Massa) não assume que erra nem sob tortura. É impressionante como tem cara de pau de bater o pé e dizer que "algo estranho aconteceu com o carro". Tadin, como se diz aqui "no" Goiás. Acha que é mais esperto que todo mundo.
É bom ficar esperto, porque ventos sopram dizendo que o Fernando "Sergio Malandro Ráaaa" Alonso pode sentar na barata do Zacarias ano que vem.
Tomara.
sexta-feira, 28 de março de 2008
Na trave.
Errei. Mas foi por pouco. No post sobre o Luciano Huck com dengue eu disse que achava que viria mais um texto "indignado" por aí. Veio uma entrevista. Direcionada talvéz.
O link é : http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EDG82665-5855,00-FUI+VITIMA+DA+INERCIA+DO+ESTADO.html
O que importa é que o moço do nasal longo ganha espaço por qualquer coisa.
Já, no caso de Roberta da Silva Ramos, que faleceu no Rio na sexta-feira dia 21, o Estado está encobrindo as verdadeiras causas.
http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL360020-5606,00.html
Corto meu rabo fora se não foi dengue.
E durma-se com um barulho desses.
O link é : http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EDG82665-5855,00-FUI+VITIMA+DA+INERCIA+DO+ESTADO.html
O que importa é que o moço do nasal longo ganha espaço por qualquer coisa.
Já, no caso de Roberta da Silva Ramos, que faleceu no Rio na sexta-feira dia 21, o Estado está encobrindo as verdadeiras causas.
http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL360020-5606,00.html
Corto meu rabo fora se não foi dengue.
E durma-se com um barulho desses.
Nojenta!
Rapaz. Quinta-feira passada lembrei-me do Tião Macalé. Aquele ator que fazia participações no programa dos Trapalhões, sempre se dava mal e dizia no final:
- Nojento! Tchaaan!!!
Mas lembrei dele não por uma situação engraçada, e sim nojenta.
Chegavamos eu e Dona Calanga na feira noturna aqui no bairro onde moramos e nos deparamos com a seguinte cena: uma mulher (pasmem) assoando o nariz em público, sem um lenço de papel sequer, deixando a meleca cair no chão. E ainda disse:
- Gripe nojenta. Será que vou ficar com esse "trem" mesmo?
Quem será que é nojenta, a mulher ou a gripe?
- Nojento! Tchaaan!!!
Mas lembrei dele não por uma situação engraçada, e sim nojenta.
Chegavamos eu e Dona Calanga na feira noturna aqui no bairro onde moramos e nos deparamos com a seguinte cena: uma mulher (pasmem) assoando o nariz em público, sem um lenço de papel sequer, deixando a meleca cair no chão. E ainda disse:
- Gripe nojenta. Será que vou ficar com esse "trem" mesmo?
Quem será que é nojenta, a mulher ou a gripe?
O valor da informação
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.O Zé disse:- Um de nós tem que avisar a mulher dele…Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
quinta-feira, 27 de março de 2008
O Menor Conto de Fadas do Mundo
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.
FIM
Novo Curso de Formação para Mulheres
Objetivo pedagógico: Curso que permite às mulheres desenvolver aquela parte do cérebro cuja existência elas ignoram. Após terminado cada capítulo, os homens irão adorá-las ainda mais.
Módulo 1: Curso obrigatório.
1. "Porque que sinto tanta necessidade de telefonar à minha mãe" (350 horas).
2. Entender que as novelas são histórias inventadas e que perder um episódio não é o fim do mundo. (500 horas).
3. Como enfrentar o dia-a-dia sem traumas. Não há nenhum problema se encontrar pela rua mulheres com a mesma roupa (250 horas).
Módulo 2: Vida a dois.
1. Como sobreviver a uma dor de cabeça. (100 horas).
2. Como resistir a falsas dores de cabeça, múltiplas ou intercaladas no mês (1.000 horas).
3. Os filhos não são o centro do mundo. (50 horas).
4. Não ficar chateada nem ciumenta quando o marido sai com os amigos. (500 horas).
5. Não ficar horas no banho. Exercícios práticos de maquiagem rápida, em vídeo. (100 Horas).
6. Entender que os sapatos ocupam espaço e o armário não é só para ela. (800 horas).
7. Como fazer uma refeição sem ficar salgada e evitar que fique sempre queimada. (500 horas participação especial do Chefe Silva).
8. Superar o síndrome da arrumação, há coisas que podem ficar onde estão sem que ninguém morra por isso.(550 horas).
9. A roupa da vizinha não é melhor que a sua. Os homens olham primeiro para outras partes, antes de repararem nas peças de roupa.
Módulo 3: Tempo livre.
1. Como passar um fim-de-semana sem fazer compras (fotos de centros comercias para criar resistências a entrar) Há vida além dos shopping (descobrir que no mundo existem outros locais para ocupar os tempos livres sem ser os corredores dos shoppings).
2. Como estacionar o carro sem riscaá-lo, nem o dos outros (exercícios práticos, com carros almofadados).
3. Falar ao telefone com as amigas com chamadas de duração inferior a cinco minutos cada (exercícios práticos).
4. Noções básicas - Como utilizar um interruptor em cada cômodo: Interruptor para cima=Ligado, Interruptor para baixo=Desligado; Um jogo de futebol tem 90 minutos e jogam onze contra onze, ganha quem marca mais e às vezes ninguém marca, sendo o resultado então um empate (ah o cara do apito é o árbitro); Diferença entre ver o jogo do JEC na tv sentado no sofá, interrompido pelos mais variados pedidos urgentes, inúteis e perfeitamente adiáveis e assistir ao vivo o JEC levar uma tundra do lanterninha do campeonato na Arena.
Cursos complementares:
Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 5 inscrições.
1. A tábua de passar roupa: Como engomar uma camisa sem deixar vincos.
2. Eletricidade: esse mistério da modernidade. Trocar lâmpadas e ligar equipamentos, noções básicas.
3. Ultima descoberta científica: Cozinhar estimula os sentidos femininos - Frigideira, panela minha há alguém que faça melhor arroz que eu? (práticas em laboratório).
4. Carinho: Porque não são os filhos os únicos necessitados.
5. A origem das coisas: "A comida não nasce no frigorífico?" Exposição sobre o tema reposição espontânea. Teoria da lista de compras, como fazer uma lista só com as necessidades, evitando coisas supérfluas.
6. Noções ecológicas: Como fritar alimentos na cozinha sem deixar a casa, roupa e cabelos de toda a familia com cheiro de gordura.
7. Informação básica: As mulheres devem procurar saber o destino antes de sair de casa em vez de pararem no trânsito à procura de um homem que lhes informe que estão a 3 quarteirões de distância (testemunhos)
8. Aspirador: Períodos de utilização. Aula prática de ruído. Teoria das incompatibilidades ex: Som TV durante jogo de futebol e barulho do aspirador.
Módulo 1: Curso obrigatório.
1. "Porque que sinto tanta necessidade de telefonar à minha mãe" (350 horas).
2. Entender que as novelas são histórias inventadas e que perder um episódio não é o fim do mundo. (500 horas).
3. Como enfrentar o dia-a-dia sem traumas. Não há nenhum problema se encontrar pela rua mulheres com a mesma roupa (250 horas).
Módulo 2: Vida a dois.
1. Como sobreviver a uma dor de cabeça. (100 horas).
2. Como resistir a falsas dores de cabeça, múltiplas ou intercaladas no mês (1.000 horas).
3. Os filhos não são o centro do mundo. (50 horas).
4. Não ficar chateada nem ciumenta quando o marido sai com os amigos. (500 horas).
5. Não ficar horas no banho. Exercícios práticos de maquiagem rápida, em vídeo. (100 Horas).
6. Entender que os sapatos ocupam espaço e o armário não é só para ela. (800 horas).
7. Como fazer uma refeição sem ficar salgada e evitar que fique sempre queimada. (500 horas participação especial do Chefe Silva).
8. Superar o síndrome da arrumação, há coisas que podem ficar onde estão sem que ninguém morra por isso.(550 horas).
9. A roupa da vizinha não é melhor que a sua. Os homens olham primeiro para outras partes, antes de repararem nas peças de roupa.
Módulo 3: Tempo livre.
1. Como passar um fim-de-semana sem fazer compras (fotos de centros comercias para criar resistências a entrar) Há vida além dos shopping (descobrir que no mundo existem outros locais para ocupar os tempos livres sem ser os corredores dos shoppings).
2. Como estacionar o carro sem riscaá-lo, nem o dos outros (exercícios práticos, com carros almofadados).
3. Falar ao telefone com as amigas com chamadas de duração inferior a cinco minutos cada (exercícios práticos).
4. Noções básicas - Como utilizar um interruptor em cada cômodo: Interruptor para cima=Ligado, Interruptor para baixo=Desligado; Um jogo de futebol tem 90 minutos e jogam onze contra onze, ganha quem marca mais e às vezes ninguém marca, sendo o resultado então um empate (ah o cara do apito é o árbitro); Diferença entre ver o jogo do JEC na tv sentado no sofá, interrompido pelos mais variados pedidos urgentes, inúteis e perfeitamente adiáveis e assistir ao vivo o JEC levar uma tundra do lanterninha do campeonato na Arena.
Cursos complementares:
Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 5 inscrições.
1. A tábua de passar roupa: Como engomar uma camisa sem deixar vincos.
2. Eletricidade: esse mistério da modernidade. Trocar lâmpadas e ligar equipamentos, noções básicas.
3. Ultima descoberta científica: Cozinhar estimula os sentidos femininos - Frigideira, panela minha há alguém que faça melhor arroz que eu? (práticas em laboratório).
4. Carinho: Porque não são os filhos os únicos necessitados.
5. A origem das coisas: "A comida não nasce no frigorífico?" Exposição sobre o tema reposição espontânea. Teoria da lista de compras, como fazer uma lista só com as necessidades, evitando coisas supérfluas.
6. Noções ecológicas: Como fritar alimentos na cozinha sem deixar a casa, roupa e cabelos de toda a familia com cheiro de gordura.
7. Informação básica: As mulheres devem procurar saber o destino antes de sair de casa em vez de pararem no trânsito à procura de um homem que lhes informe que estão a 3 quarteirões de distância (testemunhos)
8. Aspirador: Períodos de utilização. Aula prática de ruído. Teoria das incompatibilidades ex: Som TV durante jogo de futebol e barulho do aspirador.
Kit Governo Social
- Vai transar? O governo dá camisinha.
- Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
- Engravidou? O governo dá o aborto.
- Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
- Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
- Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
- Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
- Mas experimenta estudar, trabalhar e andar na linha pra ver o que é que acontece!
- Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
- Engravidou? O governo dá o aborto.
- Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
- Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
- Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
- Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
- Mas experimenta estudar, trabalhar e andar na linha pra ver o que é que acontece!
Deputados do PI questionam final do BBB8
A vitória de Rafinha no BBB 8 está sendo questionada. A Assembléia Legislativa do Piauí, Estado de Gyselle, aprovou proposta do deputado estadual Warton Santos (PMDB) para solicitar à TV Globo explicações sobre a final.
Eles questionam se a regra do BBB determina o prazo de um minuto para o desempate entre Gyselle e Rafinha. A diferença entre eles foi de 0,3%, ou 226.800 votos.
"Não é possível que em mais de 70 milhões de votos exista empate. Estamos aqui para defender a Gyselle de todo jeito", disse Warton Santos.
O texto no site da Globo continua. Mas a indignação já termina aqui. E durma-se com um barulho desses.
Eles questionam se a regra do BBB determina o prazo de um minuto para o desempate entre Gyselle e Rafinha. A diferença entre eles foi de 0,3%, ou 226.800 votos.
"Não é possível que em mais de 70 milhões de votos exista empate. Estamos aqui para defender a Gyselle de todo jeito", disse Warton Santos.
O texto no site da Globo continua. Mas a indignação já termina aqui. E durma-se com um barulho desses.
sábado, 22 de março de 2008
Chegou Andreia Schwartz
Mais esperada que menstruação atrasada da namorada, finalmente chegou ao Brasil a moça que foi presa porque agenciava outras moças pra vender pamonha nos EUA. Não entendeu? Explico. Pamonha, aqui "no" Goiás é sinômino de perereca, prexeca, xuranha, xavasca...
Por sua vez, "vender pamanha" seria o mesmo que afogar o ganso, descabelar o palhaço, molhar o biscoito, repartir o bombril, etc...por dinheiro.
Agora, aos mãos-peludas de plantão, basta esperar um mês ou dois para ver a pamonha da moça na "plaiboi". Sim, porque quero virar um mico de circo se ela não sair mostrando o que o governador de Nova Iorque e mais a torcida dos Giants queria ver. E talvéz até viram. Vai saber.
Por sua vez, "vender pamanha" seria o mesmo que afogar o ganso, descabelar o palhaço, molhar o biscoito, repartir o bombril, etc...por dinheiro.
Agora, aos mãos-peludas de plantão, basta esperar um mês ou dois para ver a pamonha da moça na "plaiboi". Sim, porque quero virar um mico de circo se ela não sair mostrando o que o governador de Nova Iorque e mais a torcida dos Giants queria ver. E talvéz até viram. Vai saber.
Um brasileiro corajoso
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. "
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas". Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: "Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. " "Obrigado, sua Alteza", disse o Brasileiro. "Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido". Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! ""Mas e seu segundo pedido? ", Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: "Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. "
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas". Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: "Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. " "Obrigado, sua Alteza", disse o Brasileiro. "Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido". Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! ""Mas e seu segundo pedido? ", Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: "Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".
Dengue
Pessoas, desde que saí do ovo, e não faz pouco tempo, escuto essa lenga lenga de tampar caixa-d'água, colocar areia no vasinho da plantinha, dar fim nos pneus velhos no quintal e mais um monte de "cositas" básicas pra evitar o mosquitinho. Só que tem que existem por aí milhares de imóveis fechados, lotes baldios e tudo isso é berçario do mosquitinho. E, enquanto os homens, que não vestem preto mas também não se acham moleques ficam discutindo sexo dos anjos, pondo a culpa um no outro e os dois num terceiro, o povo tá que morre de dengue, sobretudo no Rio de Janeiro. E podemos esperar mais um texto do Luciano Huck, porque o rapaz do nasal longo tá dodói de dengue e assim como no caso do "rolequis", lá vem indignação.
E enquanto isso, meia, calça comprida e sapatinho nas crianças. O Rambo Jobim chega segunda e prometeu hospitais militares para ajudar.
E enquanto isso, meia, calça comprida e sapatinho nas crianças. O Rambo Jobim chega segunda e prometeu hospitais militares para ajudar.
Pit Bull ataca
Acabo de ler o seguinte:
Colaboração para a Folha Online
Uma mulher de 50 anos ficou gravemente ferida após ser atacada pelo seu próprio pit bull, neste sábado, em Betim (MG).
De acordo com a Polícia Militar, Elenir de Fátima Santos sofreu ferimentos profundos nas pernas, braços e na barriga, e foi encaminhada ao Hospital Regional de Betim, onde será avaliada por um cirurgião.
Segundo o policial que atendeu a ocorrência, o cachorro estava na varanda e teve que ser morto no local. A proprietária do pit bull relatou que, ao abrir a porta de casa pela manhã, ele a atacou aparentemente sem motivo.
A vítima ainda conseguiu fugir para dentro de casa, onde foi encontrada pela PM depois de um pedido de socorro do vizinho.
Adoro cães, mas pit bull é atraso de vida, como se diz aqui "no" Goiás. É tragédia anunciada. Sou a favor da esterilização dessa raça e não estou nem aí pra Sociedade Protetora dos Animais. É como dizia o Nazareno, personagem do Chico Anisio: tá com pena, leva pra você. É bem feito.
sexta-feira, 21 de março de 2008
Itaberaí
Tive um professor no ginásio que dizia o seguinte: "o que o povo fala foi, é, ou será verdade".
Nunca me esqueci dessa frase. Acho que ela se aplica sempre.
Aqui no meu estado há uma cidade chamada Itaberaí. Já estive lá uma vez. Cidade pequena, com algumas indústrias, próspera.
A fama de lá que o povo fala é que seus habitantes em geral são pão-duros. Muchibas, sovinas, munheca-de-porcos, etc. Dizem que é tanto que uma vez houve uma promoção na funerária e por ocasião da promoção mais da metade dos velhos da cidade morreram só pra aproveitar e comprar caixão mais barato. Será.
Em seu estado tem isto também?
Nunca me esqueci dessa frase. Acho que ela se aplica sempre.
Aqui no meu estado há uma cidade chamada Itaberaí. Já estive lá uma vez. Cidade pequena, com algumas indústrias, próspera.
A fama de lá que o povo fala é que seus habitantes em geral são pão-duros. Muchibas, sovinas, munheca-de-porcos, etc. Dizem que é tanto que uma vez houve uma promoção na funerária e por ocasião da promoção mais da metade dos velhos da cidade morreram só pra aproveitar e comprar caixão mais barato. Será.
Em seu estado tem isto também?
Big Brother
Eu não assisto. Dona Calanga não assiste. E sinceridade, não sei que sentido tem acompanhar por meses a fio a vida de doze ilustres desconhecidos que vão sair de lá e se dar bem, entanda-se ganhar dinheiro, e quem assiste vai continuar na mesma mediocridade de antes.
Mediocridade sim. Perca de tempo ficar "antenado" ( ô palavrinha besta) no que se passa entre eles,brigas, namoro, quem f*deu quem, etc. Pergunta a quem assiste por exemplo, qual a função de um deputado estadual.
Acho que esse tipo de programa contribui pro nosso país ser ruim como é. As pessoas não se interessam por política por exemplo, pelo que se passa a sua volta. Vegetam.
Mediocridade sim. Perca de tempo ficar "antenado" ( ô palavrinha besta) no que se passa entre eles,brigas, namoro, quem f*deu quem, etc. Pergunta a quem assiste por exemplo, qual a função de um deputado estadual.
Acho que esse tipo de programa contribui pro nosso país ser ruim como é. As pessoas não se interessam por política por exemplo, pelo que se passa a sua volta. Vegetam.
Rubinho é burro?
Eu gosto do Rubinho Barrichello. Admiro ele mesmo. Só por ele conseguir guiar um carro de corrida e eu não, eu já respeito ele. E ao contrário do que muitos falam, não acho que ele seja burro. Burro é qum diz isso. Senão vejamos: foi por alguns anos o segundo piloto do melhor do mundo em atividade (porque Senna foi o melhor que já existiu e ninguém tasca). Ganhou algumas corridas, podia ter ganho mais, é verdade. E quando encheu o saco de ser mal tratado enquanto piloto deu uma banana pra todos, abriu o bico e caiu fora. Foi pra uma equipe que o valoriza. Não ganhou mais nada, teve um ano péssimo num carro com rodas quadradas, mas pelo menos encheu os bolsos de grana. E não me venha dizer que dinheiro não é tudo porque é.
Está rico, ficando cada vez mais rico, e correndo porque gosta, sem pressão de ser o melhor.
Está rico, ficando cada vez mais rico, e correndo porque gosta, sem pressão de ser o melhor.
Vivendo numa bolha
Amiga de Dona Calanga veio em casa pra almoçar hoje. Fiz um peixinho assado, temperado com vinho tinto. Muita conversa, falaram mal de homens, riram, zoaram no "kut" dos ex, etc.
Finzinho da tarde a pérola que vou relatar tal qual ela disse:
- Banco do Brasil Central vai comprar moedas de R$ 1,00 comemorativas de JK pagando R$ 17,00 por cada uma.
Claro que eu duvidei. Óbvio. Moeda comemorativa tem valor pra que coleciona, não pra quem as fabrica.
Não consigo conviver bem com quem mora numa cidade grande, tem acesso a jornal, TV e acredita numa coisa dessas sem sequer dar uma olhadinha básica no "guugou".
Finzinho da tarde a pérola que vou relatar tal qual ela disse:
- Banco do Brasil Central vai comprar moedas de R$ 1,00 comemorativas de JK pagando R$ 17,00 por cada uma.
Claro que eu duvidei. Óbvio. Moeda comemorativa tem valor pra que coleciona, não pra quem as fabrica.
Não consigo conviver bem com quem mora numa cidade grande, tem acesso a jornal, TV e acredita numa coisa dessas sem sequer dar uma olhadinha básica no "guugou".
Tortura em Goiânia
Estarrecedor. Chocante. Revoltante. Não tenho palavras pra descrever o sentimento que tive após tomar conhecimento das torturas que a senhora Sílvia Calabrasi impunha à pequena Lucélia. Não dá pra entender o que leva um ser humano a cometer tal barbaridade. Sadismo? Psicose? Não dá. O fato é que por dois anos uma pobre garota, um anjo, sofreu nas mãos dessa senhora e da empregada doméstica. E graças a outro anjo, um senhor chamado Fábio Mesquita que foi inteligente e perseverante, tudo foi descoberto e as duas torturadoras presas.
Tomara que agora, estas duas mofem na cadeia. Esse tipo de gente é nocivo à sociedade, deve ser excluído do convívio social.
Ah, e a pergunta que não quer calar: onde está o pessoal de direitos humanos?
Tomara que agora, estas duas mofem na cadeia. Esse tipo de gente é nocivo à sociedade, deve ser excluído do convívio social.
Ah, e a pergunta que não quer calar: onde está o pessoal de direitos humanos?
Petr Cech, a muralha.
Sou lagarto, mas como todo brasileiro adoro carros e futebol. Não fosse cego gostaria de jogar futebol. Seria goleiro. Acho bacana demais, como diz meu sogro, aquelas "descaídas" que os goleiros dão pra fazer as defesas. Ah, e já tive o privilégio de apertar a mão do Taffarel, pra quem não se lembra, campeão do mundo em 1994 com a Seleção Brasileira.
Porém, não gosto de entrar nessa briga de "quem é o melhor do mundo". Tem muitos bons: Júlio César, Rogério Ceni, Doni, Marcos, Diego Cavalieri, etc.
Mas um goleiro em especial, estrangeiro, me chama a atenção. Petr Cech. O rapaz do nome estraho e quase impronunciável é uma muralha. Vou postar aqui um ou dois videos do cara.
E quero opiniões.
Porém, não gosto de entrar nessa briga de "quem é o melhor do mundo". Tem muitos bons: Júlio César, Rogério Ceni, Doni, Marcos, Diego Cavalieri, etc.
Mas um goleiro em especial, estrangeiro, me chama a atenção. Petr Cech. O rapaz do nome estraho e quase impronunciável é uma muralha. Vou postar aqui um ou dois videos do cara.
E quero opiniões.
Preta Gil
Muito se implica com a Preta Gil. Não entendo o porquê. Que mal ela fez às pessoas? O Artur Virgílio que é um cara chato, politiqueiro, ninguém fala mal, mas da pobrezinha da moça todo mundo quer falar. Será porque ela é gordinha? E daí? Gordinhas também são gente. Aposto como quase todo blogueiro tem uma tia-avó gordona e nem por isso escreve post falando dela. Eu tenho algumas. Será que é porque ela não é boa atriz? E daí? O Dedé Santana sempre foi um canastrão, desde que eu saí do ovo, e o finado Beto Carreiro contratou o ancião e deu um programa a ele. Por ser carioca é que não é, afinal carioca é, como diria Aloísio, CB "ÇANGUE BOM". E você, o que acha?
quinta-feira, 20 de março de 2008
Início
Tudo na vida tem um início, um meio e um fim. Para umas coisas se sabe como começa e como termina. Para outras se chuta, como fazem os cientistas sobre o início do mundo. Pouco se sabe, muito se chuta. Só se sabe que quando Deus disse: que aja luz, Hebe Camargo já tinha esticados os cabos.
Mas o objetivo desse primeiro post não é filosofar ou falar mal Hebe, é apenas para dizer que estou começando um blog e espero que ele seja bem visitado e que eu poste nele coisas divertidas para os visitantes.
Bem vindos.
Mas o objetivo desse primeiro post não é filosofar ou falar mal Hebe, é apenas para dizer que estou começando um blog e espero que ele seja bem visitado e que eu poste nele coisas divertidas para os visitantes.
Bem vindos.
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